http://blog.yorm-k.gayattitude.com/yorm-kfrCopyright 20082008-01-12T12:03:01+01:00hourly12000-01-01T12:00+00:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20080112120255/-pourquoi-y-a-toujours-une-trace-de-pneu-dans-le-slip-de-mon-mari/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20080112120255/-pourquoi-y-a-toujours-une-trace-de-pneu-dans-le-slip-de-mon-mari/c'est la question posée par marie-thérèse sur un forum. réponses proposées : « parce qu'il s'essuie mal les fesses ! » « Il a dû louper le freinage avant les chiottes... » « Tu l'as fait controler recemment faut peut etre que tu lui graisse un peu l'anus ! » « Change de mari, c'est un porc! » « parcequ il aime te voir lui gratter le fond de ses slips avec tes ongles. » « Donne lui des lingettes pour bébé... au moins il se " torchera " correctement !....... par contre s'il " navigue à la voile "... mis à part de refaire le sphincter..... je ne vois pas!...... » « Arrêtes de lui faire des flageolets!!!! » « Arrêtes de t'en servir comme garage à vélo, perverse va! » « Un conseil, achète-lui des slips noirs. Les traces y seront toujours mais tu les verras plus! » « parce que ton mari mange suremen des princes pd o gouter !!!! ah ah ah » « Il est évident qu'il s'emmerde avec toi. »
réponses proposées :

« parce qu'il s'essuie mal les fesses ! »
« Il a dû louper le freinage avant les chiottes... »
« Tu l'as fait controler recemment faut peut etre que tu lui graisse un peu l'anus ! »
« Change de mari, c'est un porc! »
« parcequ il aime te voir lui gratter le fond de ses slips avec tes ongles. »
« Donne lui des lingettes pour bébé... au moins il se " torchera " correctement !.......
par contre s'il " navigue à la voile "... mis à part de refaire le sphincter..... je ne vois pas!...... »
« Arrêtes de lui faire des flageolets!!!! »
« Arrêtes de t'en servir comme garage à vélo, perverse va! »
« Un conseil, achète-lui des slips noirs. Les traces y seront toujours mais tu les verras plus! »
« parce que ton mari mange suremen des princes pd o gouter !!!! ah ah ah »
« Il est évident qu'il s'emmerde avec toi. »]]>yorm-k2008-01-12T12:02:55+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070620210140/combat/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070620210140/combat/Depuis plus de deux ans je croise un pti gars au sport, souvent il arrive quand je repars. Petit (ma taille quoi :-D), brun, (super) mignon, musclé ... J'ai osé l'aborder il y a seulement qq jours alors qu'il tapait dans le sac. "tu pratiques l'anglaise ou la française?" une courte conversation à l'issue de laquelle je lui propose un combat amical. Il veut bien mais n'a pas de gants ... on en reste là. Tout à l'heure je le croise, il me dit qu'il a trouvé des gants... Le combat est programmé dans les jours à venir :-D Je sens que je vais me prendre une raclée. Peut-être me fera t'il du bouche à bouche s'il me met KO :-p Ca se tente non? PS: il n'y a que des douches communes dans les vestiaires ;-) Petit (ma taille quoi :-D), brun, (super) mignon, musclé ...
J'ai osé l'aborder il y a seulement qq jours alors qu'il tapait dans le sac.
"tu pratiques l'anglaise ou la française?"
une courte conversation à l'issue de laquelle je lui propose un combat amical. Il veut bien mais n'a pas de gants ... on en reste là.

Tout à l'heure je le croise, il me dit qu'il a trouvé des gants...
Le combat est programmé dans les jours à venir :-D
Je sens que je vais me prendre une raclée.

Peut-être me fera t'il du bouche à bouche s'il me met KO :-p
Ca se tente non?


PS: il n'y a que des douches communes dans les vestiaires ;-)]]>yorm-k2007-06-20T21:01:40+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070620094827/je-suis-tzr/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070620094827/je-suis-tzr/J'en entends certains ricaner, non TZR ne signifie pas « Trou à Zob Régional » Ca veut juste dire que je suis nommé remplaçant sur l'académie. Bah oué quand on n'a pas assez de points c‘est ce qui arrive. Non je n'ai pas les points de rapprochement de conjoint, non je n'ai pas de lardons à charge … J'en suis seulement à BAC +8, bientôt une thèse en poche, je n'ai que 3ans d'expérience dans l'enseignement supérieur, et je ne suis que titulaire d'une agrégation externe, je n'ai vraiment rien pour moi. Un certifié à BAC+3 sortant d'une année de stage a plus de points que moi. Franchement ça donne envie d'être paresseux puisque c'est ça qui paie au final. Vive la France. Ca veut juste dire que je suis nommé remplaçant sur l’académie.

Bah oué quand on n’a pas assez de points c‘est ce qui arrive.
Non je n’ai pas les points de rapprochement de conjoint, non je n’ai pas de lardons à charge …
J’en suis seulement à BAC +8, bientôt une thèse en poche, je n’ai que 3ans d’expérience dans l’enseignement supérieur, et je ne suis que titulaire d’une agrégation externe, je n’ai vraiment rien pour moi.
Un certifié à BAC+3 sortant d’une année de stage a plus de points que moi.

Franchement ça donne envie d’être paresseux puisque c’est ça qui paie au final.

Vive la France.

]]>yorm-k2007-06-20T09:48:27+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070518220905/narcisse/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070518220905/narcisse/ moi par moi : moi par les autres : moi par moi :

moi par les autres :

]]>yorm-k2007-05-18T22:09:05+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070517140318/comme-on-approche-de-noel/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070517140318/comme-on-approche-de-noel/]]>yorm-k2007-05-17T14:03:18+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070512140019/bbz/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070512140019/bbz/après avoir essuyé mes larmes je me suis levé je me suis connecté sur plusieurs sites pd je tombe sur un flyer pour une soirée nommée « superpositif » ... OK si ça aide certains à mieux vivre leur situation, malheureusement je pense toujours de travers et je me dis que c'est peut etre aussi la soirée rêvée des barebackers. Je ne sais pourquoi je me connecte sur un site dédié à cette pratique un site ou je n'ai jamais vu autant d'hyprocrisie des mecs qui se disent S- alors qu'ils ne le sont plus depuis belle lurette et qui proposent des services de « remplissage », « tassage », « fécondation » ou d'autres termes tout aussi ecoeurant, mais uniquement pour mecs de 18/25ans ... Des gens conscients de leur statut sérologique cherchent à tromper pour contaminer les plus jeunes de préférence. Sans être puritain, je trouve ce comportement criminel. Je suis aussi tombé sur le profil d'un de mes ex plan parisien, où j'apprends qu'il est S+ ... il y a toujours eu du plastique entre nous mais bon ça fout un coup Sans être alarmiste et sans tomber dans un quelconque integrisme, j'ai l'impression que beaucoup n'ont pas conscience de la surcontamination, de l'apparition de souches de plus en plus resistantes aux traitements. Mais il n'y a pas que le SIDA, il y a aussi toutes les autres IST ... Je ne prone pas l'abstinence, je suis juste perdu. je me suis connecté sur plusieurs sites pd
je tombe sur un flyer pour une soirée nommée « superpositif »
...
OK si ça aide certains à mieux vivre leur situation,
malheureusement je pense toujours de travers
et je me dis que c'est peut etre aussi la soirée rêvée des barebackers.
Je ne sais pourquoi je me connecte sur un site dédié à cette pratique
un site ou je n'ai jamais vu autant d'hyprocrisie
des mecs qui se disent S- alors qu'ils ne le sont plus depuis belle lurette
et qui proposent des services de « remplissage », « tassage », « fécondation » ou d'autres termes tout aussi ecoeurant, mais uniquement pour mecs de 18/25ans ...
Des gens conscients de leur statut sérologique cherchent à tromper pour contaminer les plus jeunes de préférence.
Sans être puritain, je trouve ce comportement criminel.

Je suis aussi tombé sur le profil d'un de mes ex plan parisien,
où j'apprends qu'il est S+
...
il y a toujours eu du plastique entre nous mais bon ça fout un coup

Sans être alarmiste et sans tomber dans un quelconque integrisme, j'ai l'impression que beaucoup n'ont pas conscience de la surcontamination, de l'apparition de souches de plus en plus resistantes aux traitements. Mais il n'y a pas que le SIDA, il y a aussi toutes les autres IST ...

Je ne prone pas l'abstinence, je suis juste perdu.]]>yorm-k2007-05-12T14:00:19+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070512132334/oups-on-voit-mes-fesses/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070512132334/oups-on-voit-mes-fesses/ aimer c'est souffrir et faire souffrir adieu Florian photo : Luc-O aimer c'est souffrir et faire souffrir

adieu Florian

photo : Luc-O]]>yorm-k2007-05-12T13:23:34+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070502215501/grrrrr/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070502215501/grrrrr/coup de bite dans l'oeil de Sarko comme ça il aura aussi le physique de l'autre facho comme ça il aura aussi le physique de l'autre facho

]]>yorm-k2007-05-02T21:55:01+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070419090111/ephemeride/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070419090111/ephemeride/ zik du moment : 12 septembre 2001 (Abd Al Malik) phrase du jour : "L'absence de preuves n'est pas une preuve d'absence" pensée du jour : à la sainte Emma, ne fais que trois pas. envie du jour : prendre 3kg

zik du moment : 12 septembre 2001 (Abd Al Malik)
phrase du jour : "L'absence de preuves n'est pas une preuve d'absence"
pensée du jour : à la sainte Emma, ne fais que trois pas.
envie du jour : prendre 3kg]]>yorm-k2007-04-19T09:01:11+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070311222845/comme-madmoiselle-k/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20070311222845/comme-madmoiselle-k/... on m'invite pas ]]>yorm-k2007-03-11T22:28:45+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061017000446/un-coup-de-braguette/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061017000446/un-coup-de-braguette/avant après ... qui n'en veut de la baguette??

après

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qui n'en veut de la baguette??]]>yorm-k2006-10-17T00:04:46+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061016075328/to-be-continued/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061016075328/to-be-continued/]]>yorm-k2006-10-16T07:53:28+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061015164210/tranche-de-vie-avec-charlie/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061015164210/tranche-de-vie-avec-charlie/Je me tate, je me touche, je reve d'un monde parfait ... oups je dérape. Je saute du lit, file sous la douche, glisse dans mes vetements ... 5 min 50 ...pas de quoi etre fier j'ai fait mieux la semaine derniere. En m'apercevant Charlie est dubitatif ... je pivote vers le miroir : pantalon vert et t-shirt orange c'est peut etre un peu trop pour lui. Je change de fute. Là Charlie me donne un coup de langue, c'est bon signe, je reste en jean; mais là je peux pas aller le promener, je lui file une caresse et l'envoie au panier ... il trouvera bien une maniere de se venger. Sur le chemin je me demande pourquoi je vais encore au taff alors que mon reve c'était d'etre marchand de yop. J'aurais vendu du yop nature cho ou froid, des tartes au yop, des brochettes de yop, du yop farci ... bref j'aurais rendu au yop ses lettres de noblesse. Au lieu de ça je suis eleveur de Koala volant ... mais merde 3h du mat c'est pas une heure pour se lever, tout ça pour donner le biberon au pti koala qui vient de naitre. Je prends le pont du carroussel, et déboule dans le jardin des tuileries. Je sens la fraicheur de la nuit et la moiteur de l'été, mais une odeur de foutre seché attire mon attention, un bruissement ... je saute une haie et me retrouve dans le labyrinthe. L'excitation parcourt tout mon corps, mes battements s'accelerent, vais-je tomber sur Laurent G*** ou l'enorme verge turgescente de Michel B****. Le suspense est insoutenable, j'ai du mal à me contenir, pourtant j'avance à taton dans cette nuit encore profonde. Lorsque j'entends un gémissement, je n'en peux plus, mon slip va craquer, mon pantalon exploser. A l'affut, l'oreille dressée, le regard perçant, j'essaie de deceler un indice pouvant me mener à l'objet convoité. Soudain une branche fremit à ma droite, la sueur perle sur mon front ... je me lance! Je passe ma main à travers le feuillage espérant atteindre le ... mais la suprise fut terrible quand je mis la main sur une touffe de poils ... adieu Laurent, adieu Michel ... puis une langue recouvre ma main d'une bave épaisse. Mon degout laisse place au plaisir de decouvrir qu'il s'agit de Charlie, le coquin a du s'echapper par le conduit d'aération! Il s'est bien vengé ce chien. Mais mon excitation est toujours là ... pas grave je me ferai un Koala. NB: il ne s'agit pas de la fourrure de Charlie sur la photo, c'est juste celle d'un koala albinos. Je saute du lit, file sous la douche, glisse dans mes vetements ... 5 min 50 ...pas de quoi etre fier j'ai fait mieux la semaine derniere.
En m'apercevant Charlie est dubitatif ... je pivote vers le miroir : pantalon vert et t-shirt orange c'est peut etre un peu trop pour lui. Je change de fute. Là Charlie me donne un coup de langue, c'est bon signe, je reste en jean; mais là je peux pas aller le promener, je lui file une caresse et l'envoie au panier ... il trouvera bien une maniere de se venger.
Sur le chemin je me demande pourquoi je vais encore au taff alors que mon reve c'était d'etre marchand de yop. J'aurais vendu du yop nature cho ou froid, des tartes au yop, des brochettes de yop, du yop farci ... bref j'aurais rendu au yop ses lettres de noblesse. Au lieu de ça je suis eleveur de Koala volant ... mais merde 3h du mat c'est pas une heure pour se lever, tout ça pour donner le biberon au pti koala qui vient de naitre. Je prends le pont du carroussel, et déboule dans le jardin des tuileries. Je sens la fraicheur de la nuit et la moiteur de l'été, mais une odeur de foutre seché attire mon attention, un bruissement ... je saute une haie et me retrouve dans le labyrinthe. L'excitation parcourt tout mon corps, mes battements s'accelerent, vais-je tomber sur Laurent G*** ou l'enorme verge turgescente de Michel B****. Le suspense est insoutenable, j'ai du mal à me contenir, pourtant j'avance à taton dans cette nuit encore profonde. Lorsque j'entends un gémissement, je n'en peux plus, mon slip va craquer, mon pantalon exploser.

A l'affut, l'oreille dressée, le regard perçant, j'essaie de deceler un indice pouvant me mener à l'objet convoité. Soudain une branche fremit à ma droite, la sueur perle sur mon front ... je me lance! Je passe ma main à travers le feuillage espérant atteindre le ... mais la suprise fut terrible quand je mis la main sur une touffe de poils ... adieu Laurent, adieu Michel ... puis une langue recouvre ma main d'une bave épaisse. Mon degout laisse place au plaisir de decouvrir qu'il s'agit de Charlie, le coquin a du s'echapper par le conduit d'aération! Il s'est bien vengé ce chien.
Mais mon excitation est toujours là ... pas grave je me ferai un Koala.

NB: il ne s'agit pas de la fourrure de Charlie sur la photo, c'est juste celle d'un koala albinos.]]>yorm-k2006-10-15T16:42:10+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061010000042/ce-midi-koala-farci/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20061010000042/ce-midi-koala-farci/Une sonnerie! Le reveil? non ... le téléphone !! Je bondis hors du lit, écrase une patte de Charlie qui gemit. Je décroche. C'est l'élevage. Un koala géant à tenter de s'évader, il est blessé, va falloir opérer. Pas le temps de se laver, je passe ce que j'ai sous la main. En moins de deux je suis dehors. Je m'engage sur le boulevard, salue la boulangère, hésite quelques secondes puis me décide à prendre la métro. Bordel !!! J'en loupe un à 2secondes pres ... J'enrage, maudis la RATP, puis m'assois tout en jurant de me venger. Le suivant arrive. Dans la rame les quelques gens ont l'air hagard, méfiant, suspicieux ... ils ont bien raison, car si je pouvais j'en prendrais un pour baiser les autres ...je m'égare ... Je devisage une tite vieille assise dans un coin, j'essaie de l'imaginer à 20ans, elle avait sans doute une poitrine opulente et des yeux de bite. Combien de bites a t-elle vu? Je chasse cette idée de ma tête, en face de moi il y a un vieux type dont le costume est élimé, quand je leve les yeux sur lui, il détourne le regard et mate la vitre. Le probleme c'est qu'a part l'obscurité il y a rien à mater par les vitres du métro. Parfois j'imagine que ça serait nettement plus fun s'ils mettaient des animations dans les tunnels? Je me souviens d'une attraction dans le parc de Tivoli : "la trompe volante". Le nom est super étrange je trouve, on s'attend à un truc fantastique ... au lieu de ça c'est un vieux machin tout pourri : un petit train hors d'age se balade en spirale au milieu d'animations grotesques censées illustrer les contes de Andersen. Bref l'arnaque totale, et en plus ça m'avait couté un billet. Mais bon je suis sur que dans le métro ces animations seraient du meilleur effet, et on pourrait les adapter à la vie parisienne. On pourrait y voir Jacques festoyer aux frais des parisiens à la grande époque. Bernadette faisant la reine, Tiber bourrant les urnes ... Rien qu'avec la Chiraquie on peut animer tout le métro parisien. Chatelet! Je saute de la rame pour prendre ma correspondance, je file dans les couloirs sans voir la femme qui mendie avec son lardon accroché à son sein desseché. Soudain je me sens suivi, je ralentis. Une impression de présence humaine qui vous épie. Le temps de tourner la tête et tout semble normale, personne ne semble preter attention à vous. A la prochaine bifurcation je me planque et j'attends, j'ai vu faire ça dans un film. Mais rien. Personne. Sans doute encore un tour de mon imagination fantasque. Mais soudain je sens une main sur mon épaule, qui ne tarde pas à glisser le long de mon dos, s'attardant dans le creux de mes reins, remontant doucement pour terminer sa course dans ma chevelure. Je frissonne, n'ose me retourner, je prefere fermer les yeux et imaginer que c'est Philippe Ravioli ou Bernard Tapiol ... A ce moment là tous mes muscles se contractent et je laisse echapper un râle de plaisir. Je ne tiens plus. Je pivote, ouvre les yeux. Je suis au bord des larmes en reconnaissant Azim l'ours pd du fond des bois. Je pensais que ce n'était qu'une légende pour les enfants, et surtout je n'avais jamais entendu dire qu'il vivait dans le métro mais plutot dans les Alpes. Mais peu importe, puisqu'il est là autant en profiter. Il arache mes vetements, me passe la langue sur tout le corps, j'enlace son corps velu. Le temps semble suspendu quand soudain retentit une sonnerie stridente qui ressemble etrangement à celle de mon réveil. J'ouvre les yeux et découvre que je suis dans mon lit, ce n'est pas Azim que j'étreint, mais ce vieux Charlie, qui me leche le visage de sa langue rapeuse. Pfff j'aurais du me douter que ça ne pouvait etre qu'un reve, c'etait trop bo pour etre vrai. Pour la peine ce midi ça sera Koala farci. Le reveil?
non ... le téléphone !!
Je bondis hors du lit, écrase une patte de Charlie qui gemit. Je décroche. C'est l'élevage. Un koala géant à tenter de s'évader, il est blessé, va falloir opérer.
Pas le temps de se laver, je passe ce que j'ai sous la main. En moins de deux je suis dehors. Je m'engage sur le boulevard, salue la boulangère, hésite quelques secondes puis me décide à prendre la métro. Bordel !!! J'en loupe un à 2secondes pres ... J'enrage, maudis la RATP, puis m'assois tout en jurant de me venger.
Le suivant arrive. Dans la rame les quelques gens ont l'air hagard, méfiant, suspicieux ... ils ont bien raison, car si je pouvais j'en prendrais un pour baiser les autres ...je m'égare ... Je devisage une tite vieille assise dans un coin, j'essaie de l'imaginer à 20ans, elle avait sans doute une poitrine opulente et des yeux de bite. Combien de bites a t-elle vu? Je chasse cette idée de ma tête, en face de moi il y a un vieux type dont le costume est élimé, quand je leve les yeux sur lui, il détourne le regard et mate la vitre. Le probleme c'est qu'a part l'obscurité il y a rien à mater par les vitres du métro. Parfois j'imagine que ça serait nettement plus fun s'ils mettaient des animations dans les tunnels? Je me souviens d'une attraction dans le parc de Tivoli : "la trompe volante". Le nom est super étrange je trouve, on s'attend à un truc fantastique ... au lieu de ça c'est un vieux machin tout pourri : un petit train hors d'age se balade en spirale au milieu d'animations grotesques censées illustrer les contes de Andersen. Bref l'arnaque totale, et en plus ça m'avait couté un billet. Mais bon je suis sur que dans le métro ces animations seraient du meilleur effet, et on pourrait les adapter à la vie parisienne. On pourrait y voir Jacques festoyer aux frais des parisiens à la grande époque. Bernadette faisant la reine, Tiber bourrant les urnes ... Rien qu'avec la Chiraquie on peut animer tout le métro parisien.

Chatelet! Je saute de la rame pour prendre ma correspondance, je file dans les couloirs sans voir la femme qui mendie avec son lardon accroché à son sein desseché. Soudain je me sens suivi, je ralentis. Une impression de présence humaine qui vous épie. Le temps de tourner la tête et tout semble normale, personne ne semble preter attention à vous. A la prochaine bifurcation je me planque et j'attends, j'ai vu faire ça dans un film. Mais rien. Personne. Sans doute encore un tour de mon imagination fantasque. Mais soudain je sens une main sur mon épaule, qui ne tarde pas à glisser le long de mon dos, s'attardant dans le creux de mes reins, remontant doucement pour terminer sa course dans ma chevelure. Je frissonne, n'ose me retourner, je prefere fermer les yeux et imaginer que c'est Philippe Ravioli ou Bernard Tapiol ... A ce moment là tous mes muscles se contractent et je laisse echapper un râle de plaisir. Je ne tiens plus. Je pivote, ouvre les yeux. Je suis au bord des larmes en reconnaissant Azim l'ours pd du fond des bois. Je pensais que ce n'était qu'une légende pour les enfants, et surtout je n'avais jamais entendu dire qu'il vivait dans le métro mais plutot dans les Alpes. Mais peu importe, puisqu'il est là autant en profiter. Il arache mes vetements, me passe la langue sur tout le corps, j'enlace son corps velu.
Le temps semble suspendu quand soudain retentit une sonnerie stridente qui ressemble etrangement à celle de mon réveil. J'ouvre les yeux et découvre que je suis dans mon lit, ce n'est pas Azim que j'étreint, mais ce vieux Charlie, qui me leche le visage de sa langue rapeuse.
Pfff j'aurais du me douter que ça ne pouvait etre qu'un reve, c'etait trop bo pour etre vrai.
Pour la peine ce midi ça sera Koala farci.]]>yorm-k2006-10-10T00:00:42+01:00http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20060924194035/demain-j-arrete/http://blog.yorm-k.gayattitude.com/20060924194035/demain-j-arrete/Tete de cul et tete de noeud sont sur un bateau ... bah sérieux je monte pas sur leur bateau. ... sérieux faut que j'arrete de boire. Allez je suis crevé je vais me doucher.

... sérieux faut que j'arrete de boire.
Allez je suis crevé je vais me doucher.]]>yorm-k2006-09-24T19:40:35+01:00