un coup de braguette

avant

To be continued ...

Tranche de vie avec Charlie

Je me tate, je me touche, je reve d'un monde parfait ... oups je dérape.
Je saute du lit, file sous la douche, glisse dans mes vetements ... 5 min 50 ...pas de quoi etre fier j'ai fait mieux la semaine derniere.
En m'apercevant Charlie est dubitatif ... je pivote vers le miroir : pantalon vert et t-shirt orange c'est peut etre un peu trop pour lui. Je change de fute. Là Charlie me donne un coup de langue, c'est bon signe, je reste en jean; mais là je peux pas aller le promener, je lui file une caresse et l'envoie au panier ... il trouvera bien une maniere de se venger.
Sur le chemin je me demande pourquoi je vais encore au taff alors que mon reve c'était d'etre marchand de yop. J'aurais vendu du yop nature cho ou froid, des tartes au yop, des brochettes de yop, du yop farci ... bref j'aurais rendu au yop ses lettres de noblesse. Au lieu de ça je suis eleveur de Koala volant ... mais merde 3h du mat c'est pas une heure pour se lever, tout ça pour donner le biberon au pti koala qui vient de naitre. Je prends le pont du carroussel, et déboule dans le jardin des tuileries. Je sens la fraicheur de la nuit et la moiteur de l'été, mais une odeur de foutre seché attire mon attention, un bruissement ... je saute une haie et me retrouve dans le labyrinthe. L'excitation parcourt tout mon corps, mes battements s'accelerent, vais-je tomber sur Laurent G*** ou l'enorme verge turgescente de Michel B****. Le suspense est insoutenable, j'ai du mal à me contenir, pourtant j'avance à taton dans cette nuit encore profonde. Lorsque j'entends un gémissement, je n'en peux plus, mon slip va craquer, mon pantalon exploser.

Ce midi, Koala farci.

Une sonnerie!
Le reveil?
non ... le téléphone !!
Je bondis hors du lit, écrase une patte de Charlie qui gemit. Je décroche. C'est l'élevage. Un koala géant à tenter de s'évader, il est blessé, va falloir opérer.
Pas le temps de se laver, je passe ce que j'ai sous la main. En moins de deux je suis dehors. Je m'engage sur le boulevard, salue la boulangère, hésite quelques secondes puis me décide à prendre la métro. Bordel !!! J'en loupe un à 2secondes pres ... J'enrage, maudis la RATP, puis m'assois tout en jurant de me venger.
Le suivant arrive. Dans la rame les quelques gens ont l'air hagard, méfiant, suspicieux ... ils ont bien raison, car si je pouvais j'en prendrais un pour baiser les autres ...je m'égare ... Je devisage une tite vieille assise dans un coin, j'essaie de l'imaginer à 20ans, elle avait sans doute une poitrine opulente et des yeux de bite. Combien de bites a t-elle vu? Je chasse cette idée de ma tête, en face de moi il y a un vieux type dont le costume est élimé, quand je leve les yeux sur lui, il détourne le regard et mate la vitre. Le probleme c'est qu'a part l'obscurité il y a rien à mater par les vitres du métro. Parfois j'imagine que ça serait nettement plus fun s'ils mettaient des animations dans les tunnels? Je me souviens d'une attraction dans le parc de Tivoli : "la trompe volante". Le nom est super étrange je trouve, on s'attend à un truc fantastique ... au lieu de ça c'est un vieux machin tout pourri : un petit train hors d'age se balade en spirale au milieu d'animations grotesques censées illustrer les contes de Andersen. Bref l'arnaque totale, et en plus ça m'avait couté un billet. Mais bon je suis sur que dans le métro ces animations seraient du meilleur effet, et on pourrait les adapter à la vie parisienne. On pourrait y voir Jacques festoyer aux frais des parisiens à la grande époque. Bernadette faisant la reine, Tiber bourrant les urnes ... Rien qu'avec la Chiraquie on peut animer tout le métro parisien.