« POURQUOI y'a toujours une trace de pneu dans le slip de mon mari ?????? »

c'est la question posée par marie-thérèse sur un forum.

réponses proposées :

« parce qu'il s'essuie mal les fesses ! »
« Il a dû louper le freinage avant les chiottes... »
« Tu l'as fait controler recemment faut peut etre que tu lui graisse un peu l'anus ! »
« Change de mari, c'est un porc! »
« parcequ il aime te voir lui gratter le fond de ses slips avec tes ongles. »
« Donne lui des lingettes pour bébé... au moins il se " torchera " correctement !.......
par contre s'il " navigue à la voile "... mis à part de refaire le sphincter..... je ne vois pas!...... »
« Arrêtes de lui faire des flageolets!!!! »
« Arrêtes de t'en servir comme garage à vélo, perverse va! »
« Un conseil, achète-lui des slips noirs. Les traces y seront toujours mais tu les verras plus! »
« parce que ton mari mange suremen des princes pd o gouter !!!! ah ah ah »
« Il est évident qu'il s'emmerde avec toi. »

combat

Depuis plus de deux ans je croise un pti gars au sport, souvent il arrive quand je repars.
Petit (ma taille quoi :-D), brun, (super) mignon, musclé ...
J'ai osé l'aborder il y a seulement qq jours alors qu'il tapait dans le sac.
"tu pratiques l'anglaise ou la française?"
une courte conversation à l'issue de laquelle je lui propose un combat amical. Il veut bien mais n'a pas de gants ... on en reste là.

Je suis TZR

J’en entends certains ricaner, non TZR ne signifie pas « Trou à Zob Régional »
Ca veut juste dire que je suis nommé remplaçant sur l’académie.

Bah oué quand on n’a pas assez de points c‘est ce qui arrive.
Non je n’ai pas les points de rapprochement de conjoint, non je n’ai pas de lardons à charge …
J’en suis seulement à BAC +8, bientôt une thèse en poche, je n’ai que 3ans d’expérience dans l’enseignement supérieur, et je ne suis que titulaire d’une agrégation externe, je n’ai vraiment rien pour moi.
Un certifié à BAC+3 sortant d’une année de stage a plus de points que moi.

Franchement ça donne envie d’être paresseux puisque c’est ça qui paie au final.

Vive la France.

Narcisse

moi par moi :

comme on approche de Noël

BBZ

après avoir essuyé mes larmes je me suis levé
je me suis connecté sur plusieurs sites pd
je tombe sur un flyer pour une soirée nommée « superpositif »
...
OK si ça aide certains à mieux vivre leur situation,
malheureusement je pense toujours de travers
et je me dis que c'est peut etre aussi la soirée rêvée des barebackers.
Je ne sais pourquoi je me connecte sur un site dédié à cette pratique
un site ou je n'ai jamais vu autant d'hyprocrisie
des mecs qui se disent S- alors qu'ils ne le sont plus depuis belle lurette
et qui proposent des services de « remplissage », « tassage », « fécondation » ou d'autres termes tout aussi ecoeurant, mais uniquement pour mecs de 18/25ans ...
Des gens conscients de leur statut sérologique cherchent à tromper pour contaminer les plus jeunes de préférence.
Sans être puritain, je trouve ce comportement criminel.

Je suis aussi tombé sur le profil d'un de mes ex plan parisien,
où j'apprends qu'il est S+
...
il y a toujours eu du plastique entre nous mais bon ça fout un coup

oups! on voit mes fesses

aimer c'est souffrir et faire souffrir

adieu Florian

grrrrr

coup de bite dans l'oeil de Sarko
comme ça il aura aussi le physique de l'autre facho

éphéméride

comme madmoiselle K ...

... on m'invite pas

un coup de braguette

avant

To be continued ...

Tranche de vie avec Charlie

Je me tate, je me touche, je reve d'un monde parfait ... oups je dérape.
Je saute du lit, file sous la douche, glisse dans mes vetements ... 5 min 50 ...pas de quoi etre fier j'ai fait mieux la semaine derniere.
En m'apercevant Charlie est dubitatif ... je pivote vers le miroir : pantalon vert et t-shirt orange c'est peut etre un peu trop pour lui. Je change de fute. Là Charlie me donne un coup de langue, c'est bon signe, je reste en jean; mais là je peux pas aller le promener, je lui file une caresse et l'envoie au panier ... il trouvera bien une maniere de se venger.
Sur le chemin je me demande pourquoi je vais encore au taff alors que mon reve c'était d'etre marchand de yop. J'aurais vendu du yop nature cho ou froid, des tartes au yop, des brochettes de yop, du yop farci ... bref j'aurais rendu au yop ses lettres de noblesse. Au lieu de ça je suis eleveur de Koala volant ... mais merde 3h du mat c'est pas une heure pour se lever, tout ça pour donner le biberon au pti koala qui vient de naitre. Je prends le pont du carroussel, et déboule dans le jardin des tuileries. Je sens la fraicheur de la nuit et la moiteur de l'été, mais une odeur de foutre seché attire mon attention, un bruissement ... je saute une haie et me retrouve dans le labyrinthe. L'excitation parcourt tout mon corps, mes battements s'accelerent, vais-je tomber sur Laurent G*** ou l'enorme verge turgescente de Michel B****. Le suspense est insoutenable, j'ai du mal à me contenir, pourtant j'avance à taton dans cette nuit encore profonde. Lorsque j'entends un gémissement, je n'en peux plus, mon slip va craquer, mon pantalon exploser.

Ce midi, Koala farci.

Une sonnerie!
Le reveil?
non ... le téléphone !!
Je bondis hors du lit, écrase une patte de Charlie qui gemit. Je décroche. C'est l'élevage. Un koala géant à tenter de s'évader, il est blessé, va falloir opérer.
Pas le temps de se laver, je passe ce que j'ai sous la main. En moins de deux je suis dehors. Je m'engage sur le boulevard, salue la boulangère, hésite quelques secondes puis me décide à prendre la métro. Bordel !!! J'en loupe un à 2secondes pres ... J'enrage, maudis la RATP, puis m'assois tout en jurant de me venger.
Le suivant arrive. Dans la rame les quelques gens ont l'air hagard, méfiant, suspicieux ... ils ont bien raison, car si je pouvais j'en prendrais un pour baiser les autres ...je m'égare ... Je devisage une tite vieille assise dans un coin, j'essaie de l'imaginer à 20ans, elle avait sans doute une poitrine opulente et des yeux de bite. Combien de bites a t-elle vu? Je chasse cette idée de ma tête, en face de moi il y a un vieux type dont le costume est élimé, quand je leve les yeux sur lui, il détourne le regard et mate la vitre. Le probleme c'est qu'a part l'obscurité il y a rien à mater par les vitres du métro. Parfois j'imagine que ça serait nettement plus fun s'ils mettaient des animations dans les tunnels? Je me souviens d'une attraction dans le parc de Tivoli : "la trompe volante". Le nom est super étrange je trouve, on s'attend à un truc fantastique ... au lieu de ça c'est un vieux machin tout pourri : un petit train hors d'age se balade en spirale au milieu d'animations grotesques censées illustrer les contes de Andersen. Bref l'arnaque totale, et en plus ça m'avait couté un billet. Mais bon je suis sur que dans le métro ces animations seraient du meilleur effet, et on pourrait les adapter à la vie parisienne. On pourrait y voir Jacques festoyer aux frais des parisiens à la grande époque. Bernadette faisant la reine, Tiber bourrant les urnes ... Rien qu'avec la Chiraquie on peut animer tout le métro parisien.

demain j'arrete

Tete de cul et tete de noeud sont sur un bateau ... bah sérieux je monte pas sur leur bateau.

:-s

je ne sais jamais trop quoi répondre à ces fabuleux messages ...

****** Garçon homo de 37 ans.
bjr,
37 ans actif peu experimenté sur paris

pas con franc
pas super beau pas super bien foutu (lunettes 1,83 76 kg)
aimant faire du sport:squash

Je veux pas mourir pédé.

Je ne renie pas mon homosexualité.
C'est seulement que je ne veux être retrouvé à poils dans un square la gueule cassée, les boules broyées parce que je suis pédé. Je ne veux pas mourir avec l'étiquette "tapette", je veux pas crever parce que je suis pédé.

plouf

aujourd'hui je me suis lavé ...

exhib d'1 jour, exhib toujours

l'alcool c'est mal